El cónclave (Reseña cinematográfica)

        Antes que nada, resulta pertinente advertir que el siguiente video es compartido con fines satíricos. El mismo contiene lenguaje soez, por lo que la persona sensible debería abstenerse de verlo.

Hecha la aclaración, invitamos a disfrutar el análisis de Mariano Rodríguez, en tono paródico, sobre la película hollywoodense que tiene mucha actualidad en estos precisos momentos.

N. de la R.: Nótese que por una extraña Cohencidencia  “jolibudense”, Tucci es muy parecido en todo sentido al inefable Tucho.

Crónica de una imbecilidad anunciada - Augusto TorchSon

 

Sucedió en un cierto tiempo que la ciencia había alcanzado tal grado de complejidad y avance que se podía prescindir completamente de las religiones y hasta de la historia, que hasta esos momentos se usaban para tratar de mantener a la gente dentro de ciertos límites para conseguir una sana convivencia y orden  social.

Es por eso que las escuelas dejaron de enseñar lo que tanto tiempo había servido para lograr tales fines, ya que ahora, el simple avance científico demostró dar las respuestas a todos los cuestionamientos y problemas de la humanidad, dejando a los especialistas el conocimiento y el resto simplemente gozando de los beneficios, sin necesidad de corroboraciones ni esfuerzos intelectuales de ningún tipo. 

Ningún sentido tenía en estos momentos de progreso, inútiles saberes como la filosofía. Cuestiones que se devenían abstractas demostraron distraer a las personas de problemas concretos, por lo que el siglo de la iluminación había llegado finalmente, otorgándole a la Ciencia la importancia que realmente merecía. Incluso los más destacados científicos, que pertenecían a un grupo que se consideraba elegidos por Dios para salvar al mundo, en un acto de inmensa humildad reconocieron que los nuevos descubrimientos indicaban claramente la inexistencia de tal entidad, aunque seguían reconociéndose como los salvadores para así mejor ayudar.

Así fue que se acabaron los gobiernos corruptos y se establecieron comités científicos internacionales en un principio, y supranacionales después, logrando terminar con las fronteras y todo lo que dividía al hombre, terminando con costumbres y tradiciones que solo servían para que los nostálgicos tengan motivos para justificar su fracaso y su tristeza, generando no pocas veces una inusitada violencia fruto de la intolerancia e ignorancia.

Con gran beneficio para la humanidad, cayeron los condicionamientos que tanto tiempo sirvieron para oprimir y dividir, estableciéndose finalmente una estandarización cultural en donde la gente no era distinta por sus supuestos sexos determinados por la biología, sino de que estaban igualados por su carácter de hijos de la Madre Tierra como bien enseñaron los iluminados comités científicos. Ya se había logrado emancipar a la Madre Tierra del erróneo concepto de “naturaleza”, lo que otorgaba libertad incluso a ella misma para crear nuevas leyes y reglas que los científicos iban oportunamente descubriendo y regían con las mismas a la humanidad.

De igual manera, para terminar con las diferencias que surgían por las desigualdades materiales, se estableció un sistema de ingresos no basados en beneficios conseguidos por el solo hecho de haber nacido en una familia con recursos innecesariamente excesivos, o en supuestos esfuerzos o virtudes que lo único que hacían era generar rencores y aumentar las "grietas" sociales. Esto se pudo lograr,  reemplazando las vetustas concepciones de lo bueno y justo por un sistema en el cual la distribución igualitaria de los recursos se asignaba otorgando simplemente el usufructo y no la posesión de los bienes, logrando que la gente "no tenga nada y sea feliz". Y así como se terminaron las falsas diferencias entre los sexos impuestos caprichosamente en nombre de la “naturaleza”, desapareció igualmente la diferencia entre viejos, jóvenes o infantes, otorgándole a todos el mismo status en la sociedad, para lo cual se tuvo primero que terminar con el primer y más terrible núcleo de dominación y diferenciación, la familia.

Otro inmenso progreso que trajo equilibrio al plantea, fue el considerar a los animales en igualdad de condiciones y dignidad que el hombre, por lo que pasaron a tener iguales derechos.

Todo era libertad, igualdad y fraternidad cuando la armonía se vio sacudida por la situación más azarosa. Un hermano buitre, en una de las salvajadas que los científicos todavía tratan de evitar, se comió a un hermano ratón, el cual estaba infectado al haber ingerido desechos químicos (por su reticencia a aceptar el alimento balanceado y gratuito a su disposición en todas las esquinas otorgado por la gobernanza científica). Dicho hermano buitre al defecar en vuelo (cuestión próximamente a ser solucionada por los científicos adaptando los baños igualitarios para evitar la incomodidad de las pobres aves al tener que perder su pudor en vuelo por tradiciones anacrónicas), terminó arrojando sus deposiciones sobre un mercado local de comidas, en donde, quienes comieron la mercadería contaminada, esparcieron la más atroz peste de la historia.

Lo más terrible de esta nueva enfermedad, es, que además de ser indetectable para los microscopios y demás instrumentos científicos, infectaba a las personas que estaban en una condición terriblemente crítica, sin que ellos mismos lo notaran. Gracias a la Ciencia, se descubrió un método de detección que permitió a tanta gente que se creía sana, enterarse de la mortal condición que padecían, pudiéndose hospitalizar inmediatamente. Lamentablemente la enfermedad era tan terrible que casi todos los internados terminaban muertos a pesar del inmenso esfuerzo de los heroicos trabajadores sanitarios, que aplicaban los más estrictos protocolos dictados por los científicos.

La enfermedad era tan terrible que casi toda la humanidad estaba infectada o lo había estado sin haberse enterado. Ante esa situación, la gobernanza científica decidió que tenía que salvar a la humanidad, y dejando de lado los lujos que se les habían concedido en agradecimiento a los inmensos avances logrados, se dedicaron sin descanso a generar un medicamento eficaz que terminara con este gran flagelo.

En otra muestra de la infalibilidad científica, en tiempo récord se encontró una cura.

Increíblemente, en este camino de progreso ilimitado, aparecieron los que caprichosamente y sin ninguna justificación, se resistieron a ser salvos por la Ciencia. Ese ínfimo porcentaje de pobres seres con su luz opacada por antiguos genes con nostalgia por los tiempos de oscuridad; "no estando inmunizados" hicieron que "los inmunizados sigan enfermando", a la vez que generando nuevas variantes de la enfermedad cada vez más irreconocibles e indetectables que siguieron afectando a la humanidad.

La gobernanza científica, contra sus más altas aspiraciones de igualdad y libertad, tuvo que tomar con mucho dolor la decisión de asilar primero a los no inmunizados contaminantes y después a forzarlos a inmunizarse.

A pesar de esas tan poco agradables medidas tomadas por los grandes benefactores de la humanidad, ya era demasiado tarde. La inmensa bondad de los científicos los hizo ser demasiado tolerantes y no obligar a sus protegidos a cuidarse en contra de su voluntad a tiempo, lo que llevó a que la enfermedad mutara de la forma más increíble e inesperada.

Si antes la peste enfermaba a quienes requerían de los testeos de la gobernanza para enterarse de su terrible condición, en estos momentos directamente los mataba sin que los pobres e incautos ciudadanos se enteraran, hasta que el nuevo test les confirmaba su deceso.

Fue así que los que descubrían su nuevo estado, se dirigían resignados y se arrojaban a fosas comunes (debido a la inmensa cantidad de test "negativos de vida") en donde los "muertos asintomáticos" eran sepultados con gran dolor por la gobernanza.

Resultó entonces, que lo que fue una tragedia con las dos terceras partes de la humanidad exterminada, permitió sin embargo a la gobernanza dedicarse a cuidar de esta porción de ciudadanos que trabajaban arduamente y sin descanso para agradecer la bondad de sus salvadores.

 

Augusto Espíndola

 

No hay ciencia más acabada

que el hombre bien acabe,

porque al final de la jornada

el que se salva sabe,

y el que no, no sabe nada.

Otro capítulo de “El Nuevo gobierno de Sancho”: El Obedientista - Antonio Caponnetto

Castellani apócrifo: 

EL OBEDIENTISTA 

Por ANTONIO CAPONNETTO

        Exiguamente púsose el sol ese día, violando la fase segunda de la cuarentena, y huyendo a gatas del testeo obligatorio ordenado por el hidrofóbico rabí Pedrosky Sabueso, cuando Sancho se entretenía con un mondadientes, a la par que entonaba salmodias de su tierra. Aunque de a ratos, claro, y no pudiendo con su natural zafio, le interpolaba a las preces una coplilla cuasiquevediana, con aires de carnestolenda:

Diz que el obispo es miedoso,

con los curas, por su edad,

si todos son mozos fuertes,

podréis su estancia acortad.

Labradores y artesanos
le han dado la solución,
proponiendo a su mancebo

que siga la tradición.

        Con un rubor que no llegaba a ser señal de metanoia, detuvo el Gobernador su chusco cantejondo, al entrever a media distancia al Edecán, quien venía de atribuciones a requerirlo.

        -¡Sobresaliencia!, dispense usté el interruptus, pero lo aguardan prestos en la Basílica Pachamama, al parecer, por una nueva Querella de las Investiduras.

        -Tate, tate, follón; que a mi las pilchas me las lava Sanchica, y no ando en querellas por unas bragas más o un jubón menos. <Que a cada paje su ropaje>; <A ropa de terciopelo, dos dueñas y un escudero>; <Ni en verano sin ropa ni en invierno sin bota>; y <está el que viste decente o el hijo del presidente...>

        -Vuesa Estupendidad, me permito recordaros que no ha renovado aún vuestro permiso de libre circulación de refranes, ni están rotulados estos como insumos esenciales...

        Iba Sancho a darle dos lonjadas recias al coagente, cuando recordó que sólo estaba autorizado a hacerlo los días pares; y se limitó a mirarlo fijo. Gesto que repitieron los demás de la comitiva, por disciplina partidaria.

        Fue llegar primero al <Salón de la Neonormalidad>, tomar sus antañones atributos regios, y dirigirse a la sede del Basileus Pachamámico, en donde le indicaron que aguardara posando sus ancas espaciosas en mullida silla gestatoria.

        De pronto aparecieron dos sujetos de extraña facha. Érase uno con talla de canijo o retaco, despoblada la calabaza, semblante tieso cuanto engolado, andar de gorgojo huidizo y pompa versallesca, más ficta que pandemia de Fernández. De la su boca expedía un grito enajenado, compatible con la palabra “¡Obediencia!”,que repetía cual lunático fluyente del Borda.

        Un paso y medio por detrás del menino, giboso, anteojuno y desprolijamente embarbetado, seguíale una especie de mimo, envuelto todo él en un felpudo gris. Tanto cubríalo la moqueta que dudábase en el ambiente de si era hombre o estera, y por ende si correspondía o no el protocolo cortesano cuidadosamente previsto.

        No se aguantaba Sancho un segundo más tamaña incógnita, y creyendo que nadie lo escuchaba le preguntó al Maestre de Campo:

        -Groso, ¡decime ya quiénes son estos tipos!

        -¡Su Brillantez!, la larva, perdón, el más bajo, es Monsiñori Obediencia Servil. Del que lo sigue gacho, si alguna vez tuvo buen nombre, lo ha perdido. Sólo sabemos que es el Postulador de la Causa de Beatificación de Caín. Las mozas viñateras (dispense el hipertexto griego) lo llaman “El lameculo”.

        -¡Pardiez!, farfulló el buen Sancho, mientras se santiguaba varias veces, compulsivamente. ¿Y qué tendrá el petiso?, le inquirió al Maestre de Campo, recordando un hexámetro homérico que le enseñara Ricki Mirifica en las danzas palaciegas. Dejémosle hablar:

        -¡Obediencia, obediencia, obediencia; todos a mí, obedecedme. Fiat voluntas mea!

-¡Pronto!- reaccionó Sancho- traigan al Dr. Wikipedia y a un urólogo. Al primero para que me traduzca los latines, y al segundo porque si no entendí mal tiene algún problema de micción...

        -Sosiégate Monsiñori, y mientras llegan las Altas Jerarquías de la <Escuela de Traductores Apache Tevez> y el urólogo de guardia, dime porqué y para qué; quiénes y cuándo y cómo procuras que te obedezcan.

        - Eminencia:Soy hijo espiritual de los ilustres Cardenales Focito y Panchamplas; hombres de mi siglo y del Siglo. Sé comer con trinchante y cuchillo. Puedo rascarme la aurícula diestra con la mano del mismo flanco. Ha entrado en tórculos y está pronta a editarse una autobiografía titulada: “Aprended de mí. O de la modestia”. Lo que trato de decirle es que soy un hombre cultísimo, superior al resto, y ni qué decir a mis predecesores en esta diócesis aldeano-oscurantista. Lo puede leer en el Aquinate en la quaestio seventy-seven,four. ¡Mando y ordeno, prescribo y preceptúo que todo el mundo tome la eucaristía en la mano; sin excepciones, así sea manco, tullido, Scioli, Cervantes o René Lavand. La hostia en la mano, ya; y al que desobedece, descomulga, se abstiene, razona, duda o arguye en contra, leña, afuera, out. Obediencia, obediencia, obe...

        Perplejo y colérico Sancho ante lo que acababa de oir, se disponía a tronar, acallando al Monsiñori, cuando el discreto Dr. Wikipedia, que había seguido de cerca el vocerío del orate, arrimándosele al Jefe con estudiada cautela, le susurra en la de Eustaquio:

          -Perdone su Gloriositud, pero considere vosé que el chaparro, macanea y trucha las citas del Aquinate. No se deje impresionar...

          -¡Impresionarme yo!, vociferó el buen Sancho. ¡¿Cómo te atreves Monsiñori Servil, y tú cón él de ladero, Padre Felpudo o como te llamen las santas hembras de la ínsula; digo, cómo te atreves a imponer la Santa Hostia obligatoriamente, de un modo distinto al que la recibió la mismísima Virgen Santa, según cuenta Sor María de Jesús de Agreda, sacristana que fuera, ya en edad canónica, del párroco de mi villa?!. ¡¿Cómo, cómo te atreves zopenco, a propender irreverencias, decretar impiedades, abolir siglos de recta latría y prácticas devocionales más antañonas que la misma Caballería?! ¿Cómo osas imperar sobre los tuyos, emulado al déspota Calí Gula o cuál fuera el pecado capital del gringo? Va te faire foutre, agregó, para que vieran que él también era culto, y medio políglota.

        Poseído de santo furor –aunque el vulgo llamaba apenas calenturas o tanadas- el Gobernador profirió las últimas imprecaciones contra los visitantes, a la par que los expulsaba del templo pachamámico a golpes de su propia y bien regada andorga. Lo que viéndose la escena, se sumaron otros mondongos y curvaturas propia tropa, algunos de cuyos más osados portadores, acompasaron la justiciera expulsión con onomatopeyas de flato.

        Recuperado el recinto y vuelto a la calma con la ayuda de un personal trainer de gorro mazorquero, el gobernador promulgó la siguiente:

SENTENCIA

        -En reparación por sus agravios y vejámenes múltiples al Cielo y a la tierra, a Dios y a los hombres, Monsiñori Obediencia Servil se dedicará a entregar la Sagrada Forma, de rodillas y en la boca, a los enfermos de lepra, albarazo, malatía, y toda peste contagiosa que ande dispersa por la diócesis. Aguantará incluso, a pie firme, y cara a cara, los estornudos y las toses de niños y ancianos circundantes.

        -Hará adoración nocturna, con genuflexión doble, y espalda en 90º, cuatro días a la semana; vigilando que no duerma ni desfallezca, Fray Alberto Cejas Tacuara O.R (Orden de los Resucitados). Misma pena cabrá para sus secuaces hasta hoy visibles.

        -Rendirá examen semestral de <Milagros Eucarísticos>, ante el Sacro Tribunal de los maestros Lanciano, Orvieto y Ferrara, con facultad la mesa tribunalicia para darle con el puntero en las yemas, en caso de aplazamiento. O si prefiere en la boca, pues son partes igualmente aptas en este caso.

        -La Basílica, ahora denominada De la Pachamama, se consagrará a San León, quedando la sana feligresía en libertad polisémica para pensar si tal advocación se debe a Degrelle, a Kruk o a León I, pontífice santo.

ºººººº

        Pronunciada la cual dio Sancho la señal de los festejos, consistentes los mismos en una suelta de seminaristas, una quema de barbijos, trescientas rupturas de la distancia social y una palenormalidad seguida de abrazos, besos y conyugales rozamientos de nalgas.

Nacionalismo Católico San Juan Bautista

Crónicas de una invasión extralodestre – Augusto TorchSon

             

“No hay tarea más difícil que la de explicar lo obvio,

ni necedad más grande que la de tratar de convencer al necio”

Crónicas de una invasión extralodestre

Los habitantes del planeta “Avernum”, seres de una inteligencia solo equiparable a su malevolencia, habiendo desafiado al mando galáctico y confiando en su superioridad numérica, entraron en batalla con los habitantes del planeta “Fachonius”, y fueron derrotados contundentemente. Degradados y sin saber ya a quien tratar de someter, empezaron a tener desencuentros entre ellos; entonces reflexionaron considerando que si estaban divididos contra sí mismos ¿cómo podría entonces mantenrse en pie su reino?, por lo que decidieron partir a realizar conquistas en distantes sistemas planetarios.

Concluido su estudio intergaláctico de posibles blancos atacables, el planeta “Lodo” era el que menos riesgos presentaba ya que sus habitantes se caracterizaban por su permeabilidad a las “nuevas y foráneas ideas”, sumado a que los “lodestres” eran abúlicos seres en extremo sensibles y emocionales, que además se jactaban de su condición de tolerantes. Todo esto los convertía en apetecible presa para los “avernienses”. Otro dato que alentaba a los invasores, era el marcado descenso del coeficiente intelectual que se había producido paradójicamente, a medida que se incrementaba exponencialmente el desarrollo técnico en el planeta.

El sistema de gobierno imperante en el planeta era denominado “Idiocracia”, del cual surgía como jefe supremo, el idiota promedio, que era según el "silogismo" en boga, el que mejor podía representar los intereses de los “lodestres”.

Así fue como los idiócratas extendieron a todo el planeta dicha estructura política al considerar que la idiotez no requería mayores condiciones y podía abarcarlos sin mayores complicaciones ni esfuerzos a casi todos sus habitantes, ya que, habiendo probado otros sistemas establecidos en base a jerarquías y méritos, si bien les trajeron bienestar general y gloria en su momento, requerían un esfuerzo que los progresos de la época mostraban innecesariamente exagerados. Optaron así por la más actual lógica en la cual el valor por sobre todos los valores era la “igualdad” y el objetivo supremo era el “confort”.

Sin embargo, los gobernantes idiócratas ejercían solo el poder aparente, ya que estos le cedían el poder real a unos seres denominados “ácarus”, quienes facilitaban a aquellos el acceso al gobierno.

El informe recabado por los habitantes de Avernus mostraba que los “ácarus” también se caracterizaban por la pereza, incluso en un grado marcadamente superior al resto de los lodestres, pero sabían aprovechar la ingenuidad idiocrática para explotarla en su favor. Así le inculcaron a los lodestres un desmedido amor por los bienes materiales que ellos mismos habían acaparado sin compartirlos, a fin de sumirlos en una constante frustración. Así los ingenuos habitantes del planeta, dejaban la solución de sus problemas a sus gobernantes idiócratas, los cuales nunca lograban (ni intentaban) acabar con las miserias o satisfacer los materiales anhelos de sus gobernados.

Los avernienses concluyeron que debían dominar a los ácarus para así controlar al resto de los lodestres. Así fue como los invasores se presentaron primeramente a estos ofreciéndoles su tecnología avanzada para ser usada en el control absoluto del resto de los lodestres. Los ácarus interpretaron la llegada de los invasores como una señal divina de su primacía en el dominio del planeta “Lodo”.

Así, los alienígenas al presentarse públicamente a los lodestres, y luego del estupor causado por su aparición, anunciaron que venían a solucionar sus irresueltos problemas y a evitarles un mal inminente.

Los avernienses mostraron imágenes de los habitantes del planeta “Fachonious”, a los que acusaron de asolar galaxias enteras con sus tiranías absolutistas y sus fórmulas rígidas, proponiendo medidas para contrarrestarlos.

Anunciaron que los desconocidos invasores usaban técnicas audiovisuales para derretir los cerebros y propusieron el uso de unos anteojos y auriculares con filtros que distorsionaban lo que se veía y escuchaba para que pudieran evitar los ataques fachonienses.

Los lodestres, reunidos en sus parlamentos idiocráticos, y habiendo sido asesorados por el “Organismo monkey sapiencial” (OMS)[*], dispusieron en primer lugar, entregar un galardón a los avernienses como salvadores del planeta Lodo y abrieron la licitación para comprar los dispositivos que distorsionarían las imágenes y sonidos del ambiente para evitar que sus cerebros sean derretidos por los fachonienses.

La contienda licitatoria se dio entre los miembros de una secta empresarial llamada “Lupus day” y los ácarus, pero fue ganada por estos últimos como se había pactado en secreto previamente.

Víctimas de sus propias tretas idocráticas, los ácarus cayeron en la puerilidad de confiar en la honestidad de los deshonestos avernienses, y fue en ese momento cuando los astutos invasores decidieron exponer las ocultas maquinaciones de los primeros para poner a las masas lodestres en su contra, así como en contra de sus corruptos gobernantes. 

El planeta se sumió en un caos y descontrol. Los verdaderos invasores supieron que había llegado el momento de mostrarse tal cual eran y controlaron a “Lodo” brutalmente, pero al estar todo destruido, su despótico poder se ejerció sobre las ruinas remanentes.

Fue en ese momento, cuando todo parecía perdido, que arribaron al planeta los enviados de Fachonius y derrotaron a los avenienses que fueron apresados y conducidos a un planeta carcelario.

La primera medida de los libertadores extralodestres para con los habitantes del ultrajado planeta, fue obligarlos a deshacerse de los dispositivos que distorsionaban la realidad, y los instaron a hacerse cargo de sus propios destinos, con esfuerzo y constancia, cosa que lograron por primera vez después de casi seis siglos. Con dichas medidas consiguieron que se fuera recuperando el sentido común y con él, también se rehabilitó su coeficiente intelectual perdido. Así el planeta redefinió sus prioridades reemplazando la Idiocracia por un sistema basado en un liderazgo probado en la virtud y la sabiduría.

Todo fue brillo y esplendor para el planeta que dejó de llamarse Lodo, denominándose en adelante “Concordia”. Disfrutaron un considerable período de paz, hasta que después de mil años los avernienses fueron liberados y volvieron para el ataque final.

Augusto

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[*] Organización científica planetaria denominada de esa forma por la creencia generalizada que los lodestres descendían de los primates y a modo de homenaje a quienes consideraban sus primigenios padres.

Nacionalismo Católico San Juan Bautista

Francisco con Jesús en la montaña

Metiéndose con el Papa

que se mete con la fe

Traducción A.T.

Visto en: Call me Jorge

Nacionalismo Católico San Juan Bautista

Nuevas claves para entender el caso Maldonado – Antonio Caponnetto

-El Río Chubut no es un antiguo afluente patagónico. Fue fabricado por la Gendarmería Nacional, el 1 de agosto del corriente, para ahogar a los inmaculados mapuches y sus sacrosantos seguidores.

-Existe un Equipo Forense de Colocación de Cuerpos Mapuchistas (en adelante EFCM). El ahogamiento y la hipotermia nunca causan la muerte de quienes se arrojan al Río Chubut. Mentar tales factores es encubrimiento estatal. La verdadera causa es el EFCM.

-Si un gendarme persigue a un mapuchista que acaba de cometer varios delitos y actos subversivos, el hecho –aunque esté registrado y conste- debe calificarse de bajo e inhumano, y negarse enfáticamente. Sencillamente porque los mapuchistas nunca cometen delitos. Hablar de subversión y de guerrilla, además, nos remite a los Grupos de Tareas, resabios de los años de plomo. Todo marxista tiene el derecho humano de delinquir como mejor le plazca.

-Sabiendo como saben, los miembros de las Fuerzas Armadas y de Seguridad, que al perseguir a un delincuente, a éste puede darle desde una taquicardia hasta un colapso, son responsables del homicidio del perseguido, si encima que lo corren injustamente, no ordenan la custodia de la víctima con un equipo del SAME y una Unidad Coronaria Móvil. Quede sentada jurisprudencia al respecto.

-Si la autopsia más científicamente ejecutada de toda la historia nacional, determina que el cadáver no tiene lesiones y lleva más de sesenta días bajo el agua del Río Chubut, eso no obsta para exculpar a la Gendarmería. Porque su obligación era dejar múltiples y visibles señales de que lo habían torturado y matado. Por no cooperar al relato mapuchista –imprescindible para el triunfo de las luchas populares- esta fuerza represora y toda la prensa hegemónica deben recibir un condigo castigo. Son culpables de no cooperar con la causa intachable de los desaparecidos. Entiéndase de una vez: son reos por no ser reos.

-Investíguese como copartícipes de complicidad manifiesta, a los perros que suspendieron el olfateo a orillas del Río Chubut, a las raíces de los arbustos que enredaron el cadáver, y de modo especialísimo al Gendarme Emmanuel Echazú. Los primeros son evidentes cultores de la Doctrina Canina de la Seguridad Nacional. Las segundas crecieron frondosas al amparo de la dictadura fitogeográfica. El tercero es un huinca que osó interponer su mandíbula al lanzamiento de un adoquín libertario, lanzado por las atávicas tribus originarias.

-Si las autoridades políticas dan el pésame a los familiares del difunto, merecen el repudio y la abominación por el uso electoral del occiso. Estamos de acuerdo. Pero si, con la autopsia aún en curso y el muerto descompuesto e insepulto, los familiares salen a decir que hay que castigar electoralmente a las autoridades, eso se llama “elaborar el duelo”. Igual calificación merecerán las múltiples tomas, incendios y actos de vandalismo perpetrado por los mapuchistas y arcángeles afines. Hay que respetar a rajatabla a la familia Maldonado. Pero está permitido -y goza de aquiescencia plena- tomar por estúpidos al resto de las familias argentinas. Todos debemos llamarnos a un silencio respetuoso ante el finado. Pero el grupete de sus familiares y amigos puede decir cuanto exabrupto se le ocurra.

-Son cada vez más abundantes los datos que corroboran la ligazón familiar, parental e ideológica del muerto con militantes kirchneristas y otros grupúsculos afines a la guerrilla setentista. Por lo tanto, quienes descubran estas asociaciones y el grotesco montaje circense que todo este caso significa, deberán ser palpados de armas por los caciques mapuches, bajo el cargo de conspirar contra el pensamiento único.

-Esto recién empieza. Se puede negar la resurrección de Jesucristo, pero “aparición con vida para Maldonado”, porque “con vida se lo llevaron y con vida lo queremos”. Dispóngase además que, junto con la bandera del orgullo gay, Rodríguez Larreta, haga flamear a media asta las banderas de la Nación Mapuche y del Anarquismo, durante tres días del calendario maya. Dispóngase asimismo que el paraje donde fue hallado el cuerpo del Héroe del Tatuaje, sea denominado Maldonado. El cual, para no confundirse con el arroyo homónimo y volver a inundar la Juan B. Justo, deberá figurar en la toponimia chubutense como El kürü Maldonado.

-Enterados los sobrevivientes de las tribus de la Polinesia, principalmente los clovis, de que los mapuches se adjudican el carácter de pueblos originarios de América, en desmedro de sus verdaderos derechos a la originariedad, han constituido con sede en Londres la Clovis Nation Society, reclamándole al Estado Argentino la entrega inmediata de la cadena Hotesur,los ranchitos de Lázaro Baez, la bisutería de Cristina y la cripta de Néstor.

-Finalmente, y al cierre de este manojo provisorio de “claves para un macaneo mejor”, el Gobierno dispuso que se le pague la suma de dos millones de pesos, en carácter de recompensa, al mapuche que, después de una cadena de falsos testimonios, señaló donde estaba el cadáver del neo Che. El indio ya adelantó que, dadas las circunstancias, se suprime momentáneamente y hasta el cobro de la inquietante suma, todo concepto de propiedad colectiva.

- Hace casi tres meses que este gobierno cobarde y ruin, moviliza para hallar a Maldonado, un despliegue de medios y de pesos como pocas veces se vio antes. Ahora faltaba el agregado de la recompensa a quien en un país normal debería dársele, por lo menos, no un premio sino un castigo por pertenecer a una asociación insurreccional y sediciosa. ¿Con qué cara los mapuchistas pueden seguir diciendo que el gobierno lo desapareció y la Gendarmería se lo llevó?

-Macri facho y gato. Un momento. Como el clan familiar de los Maldonados, pedimos respeto y prudencia en el uso de las palabras. Benito Mussolini no merece este agravio. Ni tampoco la comunidad felina. Al fin de cuentas, sea por la vía de un Duce Argento o de una legión de felis silvestres catus, bien le vendría a la patria ejecutar un justiciero y férreo escarmiento contra tantas ratas sueltas que deambulan impunemente.

ANTONIO CAPONNETTO

Nacionalismo Católico San Juan Bautista

Humor esjatológico en tiempos de apatía (Repost)– Por Augusto TorchSon

  Siendo el año 2017, la Iglesia declara que por efecto de la misericordia sin límites de “dios”, es completamente incompetente para juzgar a los más terribles pecados y pecadores y considera que ni siquiera corresponde insistir con esos temas. 

  Habiéndose permitido asimismo la comunión a quienes se encuentran en estado de pecado mortal, el número de personas que al morir descienden al infierno es tan grande que produce un colapso en los dominios de Satanás.

   Uno de los demonios encargados del ingreso de los desgraciados, plantea a Lucifer la imposibilidad física de recibir más condenados y de hecho le muestra al jefe que solamente queda lugar para uno más.

   Lamentándose Satanás, por primera vez que el Cielo esté tan vacio, decide que el lugar vacante solo puede ser ocupado por el alma más pecadora de todas las que están en espera del suplicio eterno.

  Entonces empiezan a indagar a los malditos para determinar cual cometió el más terrible de los pecados. Pasando revista a perversos criminales, se detuvo Satanás ante un cardenal que mostraba asombro por estar en ese lugar.

    Le pregunta entonces: – “¿Y tú porqué estás aquí?”

  Responde el religioso –“No sé, ¡si yo nunca hice nada!”

Dice entonces Satanás:

“ya tenemos al ocupante que buscábamos”

 Augusto TorchSon

"No combatir el error es consentirlo"

“Trabajamos para suscitar legiones de Juanes Bautistas,

a quienes solo cortándoles la cabeza dejarán de hablar;

y aún hablen con las cabezas cortadas”

  

 Es tiempo de dar claro testimonio de nuestra fe

Originalmente publicado el 29/03/2014

Nacionalismo Católico San Juan Bautista

El pecado estúpido - Fray Rabieta

  

  Si había algo que impacientaba a Fray Rabieta era cierta clase de monjas y más si se veía obligado a confesarlas—cosa que le ocurría a menudo, como el otro día. Esta sería de unos treinta y pico, monja típica del país, del paisaje católico de nuestros días.

-Ave María purísima… ¿cuánto hace que no se confiesa?

-Diez días.

-Ajá, ¿y qué se le ofrece confesar hoy?

-No lo sé. No estoy segura…

-Bueno, pero escúcheme si no tiene pecados para confesar, aquí no tiene nada que hacer… esto no es un consultorio psicoanalítico ni cosa que se le parezca… Si no se quiere acusar de ningún pecado en particular, hágame el favor y deje que lo haga el que sigue en la fila ¿eh?

-Se trata del Papa… me doy cuenta de que no lo amo como debería… y a veces me sorprendo pensando cosas feas de él…

-No es la única, pero ¿cuál es su pecado?

-Bueno… ya le dije… eso mismo… es más fuerte que yo, pero hay cosas de este Papa que no me gustan nada…

-Bueno, hermana, no veo yo dónde está su pecado…

-A veces incluso hablo más de él, delante de las otras hermanas…

-A mí me pasa lo mismo que usted, pero eso no es ningún pecado. Es más: a veces es obligación.

-¡Obligación! Pero si al Papa lo eligió el Espíritu Santo… ¿quién soy yo para juzgarlo?

-Ahora sí que se ha acusado de un pecado. Porque decir que a este pelafustán lo eligió el Espíritu Santo es una estupidez, y la estupidez es pecado, dice Santo Tomás. Pero aquí hay algo peor, usted lo está acusando al Espíritu Santo de haber elegido a este cachivache, como si la Tercera Persona de la Santísima Trinidad fuera, ¡oh, la blasfemia, que Dios me perdone!, estúpido.

-No, no… no Padre, no diga cosas así.

-Pero Ud. me está obligando, si continúa sosteniendo estupideces como esa… Y además insisto: la estupidez es pecado y decir que el Espíritu Santo eligió a este Papa—o a cualquier otro, para el caso—es suma estupidez y blasfemia contra el Espíritu Santo (lo que, según Cristo, no tiene perdón ni en este vida ni en la otra, fíjese lo grave que resulta ser todo esto).

-Pero… pero… a mí me enseñaron eso…

-Ya lo sé, y eso disminuye un tanto su responsabilidad… hasta hoy. Porque a partir de hoy, a partir del día en que se le hace saber que todo eso es una estupidez, que son patrañas clericales y mentiras agendadas, Ud. tiene la res-pon-sa-bi-li-dad de estudiar bien el asunto y verá entonces que es imposible que al Papa lo elija el Espíritu Santo ¿me entiende? Y si así fuera, la historia de la Iglesia se transformaría en un aquelarre sin sentido… con los Papas que hemos tenido, ¡Dios mío! (aunque estoy de acuerdo con Ud.: este es particularmente malo, además de argentino, mama mía). Y si así fuera, San Pablo pecó gravemente al “resistirle en la cara” a San Pedro, cuando el Concilio de Antioquía… Lo cual sería otro disparate, fíjese si quiere…

-Pero entonces, ¿quién gobierna la Iglesia ahora?

-Este cachivache que no voy a nombrar siquiera… porque no se me antoja… Este palurdo que es el Papa. Y es el único Papa, no empecemos con las necedades de que ahora hay dos, uno emérito, y el otro contante y sonante, etc. etc… ¡Dios mío, fuera así y los sedevacantistas la tendrán realmente difícil! ¡Porque resultaría ser que no sólo la Sede no está vacante sino que par dessus le marché hay dos Papas, ja, ja!

-Pero Benedicto abdicó por inspiración del Espíritu Santo…

-¡Ay hermana, cuántas estupideces les enseñan a repetir! A ver, ¿de dónde sacó esta nueva estupidez? ¿Quién le dije tamaña sandez?

-No me acuerdo, pero lo leí en algún lado…

-Bueno, leyó una verdadera tontería. La abdicación de Benedicto fue otra estupidez (y por eso mismo, un flor de pecado), y la elección de Francisco fue una estupidez mayor, cometida por la mayoría del colegio de cardenales que se destacan por ser príncipes… de la estulticia y que constituyen una verdadera maldición para la Iglesia Católica Romana que pasa por uno de los trances más oscuros de sus dos mil años de existencia por culpa de toda esta manga de… ¿qué diré yo?… de pelmazos. Porque la mayoría de todo estos ni siquiera son herejes, o apóstatas, o endemoniados (aunque algunos hay, no vaya a creer). Más bien se acomodan como Sánchez Sorongo, y no quieren renunciar a sus pequeños privilegios, sus burgueses costumbres, un derpa en la Vía de la Conciliazione y un auto con chofer… Pero son verdaderos estúpidos, y la estupidez es pecado, y pecado grave en el caso de quienes tienen responsabilidades muy de notar como esta gente… no querría yo estar en sus zapatos cuando el Juicio…

-Bueno, Padre, creo haber entendido algo. ¿Me absuelve Ud.?

-Sólo si se arrepiente y promete tratar de no repetir estupideces nunca más, de estudiar seriamente las cosas antes de pronunciarse y de intentar no ser otra monjita tontuela que abundan tanto en nuestro días y que constituyen la desesperación de sus atribulados confesores…

-Lo prometo Padre, se lo prometo.

-Pues ya la absuelvo de sus pecados. Vaya en paz ahora, y la próxima vez, tráigame pecados más tradicionales, pecados como los de antes…

Visto en: Fray Rabieta

Nacionalismo Católico San Juan Bautista